AnaEnCombat

Mes première pages...

 

 

MON JOURNAL 

 

 

 

 

Jeudi,14 mai 2009. 21h45.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Enfin. La semaine est fini. Ça été une très longue semaine. Très difficile a l'école et surtout niveau alimentation. Le liens est clair. Mais je ne l'ai pas vu avant aujourd'hui....

 

 

J'ai fait le bilan de ma semaine: Je n'ai presque rien manger et j'ai restituer ce ''presque rien'' une fois par jour.

 

 

 

Résultat : J'avais l'impression que j'allais tomber dans les pommes aujourd'hui. Je suis débile ou quoi? C'est évident que je ne mange pas assez Mais je n'arrive pas a faire autrement. Pour courronner le tout, si je prend un repas qui à le minimum de sens je suis incapable de le garder.

 

 

 

Ça n'a aucun sens. Je me suis plain de Sucrette toute la semaine. Elle a compris je crois parcequ'elle N'est pas venu me voir très souvent. Ana a repris tout le contrôle...HEY LA! C'est mon corps après tout non??? Mais oui ce corps que je suis entrin ce détruire.

 

 

Je vais vraiment devoir en parle à mon ergo. Mais j'ai peur qu'elle le dise a Dr. House et qu'il me dise que je vais être réhospitalisée.

 

 

Je ne me suis pas pesé depuis une semaine. Je ne sais pas si j'ai perdu...Mes signes vitaux...Je ne sais pas s'ils sont correcte.

 

 

 

L'année passé au même moment je pesais 35 kilos pour 1m71. Naturellement j'ai été hospitalisée et rester a l'hôpitale toute l'été et une partie de l'année scolaire.

 

 

 

 

 

C'est peut-être ce vieux fantôme qui reviens me hanter.

 

 

Eh bien,OUVREZ LES LUMIÈRE QUELQU'UN! Il faut absolument faire fuire tout ces méchants fantômes!

 

 

Disons que cette année ...JE VEUX MON ÉTÉ DE CONGER!!

 

 

Mon dieux...je ne sais plus vraiment quoi faire.

 

 

Défi pour demain: NE PAS RESTITUER.

 

 

Bon, je vais me coucher...

 

Anaencombat xox

 

 

 

 

 

 

 

Mercredi , 13 mai 2009. 15h46

 

 

 

 

Sucrette est venu me rendre visite hier soir. Elle n'a pas été trop sévère: 2 biscuits à l'avoine,yaourt glacée (3 boules),un demi mille-feuille et quelques raisins. Mais je n'ai tout de même pas apprécié du tout! Je culpabilisais . J'essais de me dire tu vas être capable de le reperdre t'inquiète mais non. Je finissais mon deuxième biscuits et je me suis dit '' Il faut que ça cesse!'' J'ai couru vers les toilettes...

 

 

 

Je suis très déçu de moi même. Je me dégoute vraiment. Habituellement je suis capable de criser sans ''Restituer''. Cette fois ci j'en ai été incapable. J'ai très honte. Je me sens lâche. Autant d'avoir craqué que de m'en être débarassé...Je me sens faible. Mon coeur débat.Et moi la conne je continu à me faire du mal. Qu'est-ce que ça va prendre pour que j'arrête en fin c'est connerie??? Pourquoi je me fait ça?? Pour je ne mange pas normalementcomme tout mes amis ,comme toute ma famille. Comme dans le monde, en fait.

 

 

Ils savent tous comment et quand arrêter. Ils ne culpabilisent pas. Si ça arrive, après une heure ils oublis tout simplement. Ça m'impressionne chaque fois que j'y pense. Manger. Une chose si simple,si naturelle.

 

 

Pourquoi est-ce si compliqué?

 

 

 

 

 

 

 

Mardi le 12 mai 2009. 17h03

 

 

 

 

Ma balance...Ça va faire maintenant...1 semaine environ que je n'y ai pas touché. Ma mère l'a caché ...Pff je l'ai vite retrouvé ^^    Mais je ne suis pas monter dessus!  J'ai peur!!  J'ai peur d'avoir pris du poid. Je ne sais pas pourquoi!! Je suis encore a un poid sous la normal et j'ai encore peur. Je ne sais même plus pourquoi je veux perdre. J'ai l'impression que l'anorexie est la seule choses qui me reste   :s  . Je ne vois pas mon avenir. Je n'ai aucun but aucun rêve dans la vie. L'anorexie ...Je suis désoler de le dire mais je l'aime...C'est grave! ELLE ME TUE!!! Pourquoi je l'aime tant. J'ai vraiment l'impression qu'elle est quelqu'un. La meilleure amie que je n'ai pas. Quand je vais marcher parce que je culpabilise d'avoir manger, je la sens. Elle est près de moi! Je suis folle. Oui je sais. Mais pour l'instant j'ai vraiment l'impressionque j'y peux rien.

J'ai peur de ma balance. J'ai peur qu'elle indique que j'ai perdu beaucoup de poid. Avant les visites passagères de la boulimie je n'avais AUCUNEMENT peur!

WOw , J'ai perdu 3 kilos! Surperbe je dois en perdre encore...Mais c'est rendu plus compliqué. Quand je vois que je perd parfois la boulimie...Je vais l'appellé sucrette me rend visite. Au début Sucrette est gentille. Elle me laisse me faire quelques petits plaisir ^^  . Ohh Merci Sucrette. Mais après Sucrette me dit '' Aller...Mange encore un peu ...Tu as bien le droit! Après toutes ses restriction. Laisse toi aller! Alors je l'écoute. Ensuite je me sens tellement mal mais Sucrette reviens me voir et me dit :Mange encore!  Mais je n'ai plus faim Sucrette!!!     ON S'EN FICHE...MANGE! Alors je mange....Et je mange...Et je mange...

 

Je dois me sauver...Ma cousine est la ...Je vais prendre une marche ^^ Ana est contente.

 

Je continurai plus tard...

 

 

Donc, je continue mon histoire. Sucrette me dit de manger. Mais je n'ai pas faim. Je Perd littéralement le contrôle. Sucrette me pousse partout dans les placart,les glaces,le nutella,le beurre d'arachide,les petits gâteaux,les biscuits a l'avoine et tout ce qui est le plus gras et calorique. En même temps il y a Ana qui se dit : MON DIEUX CETTE SUCRETTE ME VOL TOUT MON CONTRÔLE. Donc je me met a courrir dans tous les sens. D'un côté Sucrette me dit MANGE et de l'autre Ana me dit NON ARRÊTE TOI..BRÛLE LES CALORIES..VITES .. Je suis perdu...Complétement perdu. Je déteste Sucrette. J'ai l'impression qu'elle me veux que du mal. À moi et a Ana...Mais Ana me fait autant de mal ...sinon plus ..Mais Elle le fait si sournoisement que je ne m'en rend pas compte.Maintenant oui je le vois. Ana me fait du mal. C'est un peu pourquoi je m'écris. Pour revoir, analyser ce qui se passe dans ma vie,dans ma tête.Mais malheureusement cette prise de conscience s'estompe et disparait quand je fini d'écrire et publie mon article.

 

Ma balance était ma meilleure amie...Mais maintenant elle me fait si peur...J'ai l'impression que peu importe ce que je vais lui donner comme poid elle va me juger et dire a Ana ou Sucrette de venir s'occuper de mon cas...Traitre...

 

 

 

 

 

 

Dimanche le 10 mai 2009. 17h47

 

Hier soir..Soirée minable. Nous nous sommes rencontrés les 4 filles et nos 3 amis de gars. Une de mes amies embrasse un des gars qui a déjà une blonde et une autre de mes amies embrasse son ex. (Leur rupture causée par l'orientation sexuelle peu clair de ce dernier). Je ne me sentais pas dutout à ma place. Je voulais seulement partir chez nous. Jessaiyais tout de même d'avoir l'air heureuse . Rendu à 10h30 je n'en pouvais plus. Mes amis se sont rendue compte que j'étais distante...Je ne voulais pas que ça paraisse :(   Donc j'ai dit que j'avais mal au ventre. À 11h nous sommes enfin partie. Je suis aller me coucher tout de suite en arrivant. J'avais peur de criser mais ça bien été.

 

Aujourd'hui je me sens seule et perdue. Pourquoi je n'ai pas de meilleure amie à qui je peux ton dire et agir comme une conne sans avoir honte ou avoir peur d'être jugée. Pourquoi je n'ai pas un petit ami pour me prendre dans ses bras,me rassurer,me protéger,s'ennuyer de moi quand je ne suis pas là...pour m'aimer. Il me reste mes petites pro Ana... Elles me comprennent mais j'ai l'impression qu'elle sont tellement loin de moi...J'essais de garder courage peut-être qu'un jour je vais me sentir à ma place. J'ai très hâte à ce jour parce que pour l'instant je suis bien seulement au endroit où je ne suis pas...Donc nulle part...

 

Anaencombat xox

 

 

 

Vendredi le 8 mai 2009. 21h35

 

Enfin la semaine est fini. J'ai commencé à lire la suggestion de larmes! Le livre '' Ce matin j'ai décidé d'arrêter de manger''. Jusqu'à maintenant, il est très bien écrit! Je ne me pensais pas prête mais pour l'instant ça va.Justine,la fille du livre, raconte son histoire en détail. Ça dois être la cas pour tous les Anos mais j'ai vraiment l'impression qu'elle raconte mon histoire. Ça me fait un peu peur...Mais ça me touche surtout. J'ai l'impression que Justine me comprend. J'aimerais tellement la rencontrer! Elle a un skyblog youstinette.skyblog.com. Je pense qu'apres avoir fini de lire son livre je vais communiquer avec elle! Bon...Je vais me coucher moi...

Anaencombat xox

 

Mercredi le 6 mai 2009. 7h25 am.

 

J'ai décidé de revenir! Même si ce n'est pas la forme en ce moment,travailler sur mon blog me change les idées. Ça me fait du bien de partager ce que je ressens avec des gens qui ne savent pas qui je suis. C'est étrange que le ragard d'un totale inconnu me touche plus que celui de ceux qui sont proches de moi. Je ne vais faire attention tout demême pour ne pas dire des choses qui pourrais nuire. Je tient à garder mon blog destiné a la guérison de l'Anorexie surtout (parce que j'en souffre) et des autres TCA.

 

AEC xox

 

 

Mercredi le 29 Avril 2009. 8h55 am.

 

Je suis à l'école. Je me suis fais peser à l'hôpitale hier. J'ai pris...C'est très difficile à accepter. En plus j'ai perdu mon bracelet de l'espoir en voyage :''(   J'ai peur que ça sois un signe. Je crise souvent c'est temps ci...Je suis très instable donc je préfère prendre une pause et ne plus venir travailler quelques temps sur mon blog. Je pense très fort à tous celle qui souffrent comme moi! Jespère que vous trouverez le soutiens dont vous avez besoin. Pour l'instant j'ai peur de nuir...Mon Blog est pour celles qui veulent guérir et je ne veux pas influancer à lacher et a perdre cette volontée de s'en sortir.En plus mes parents trouvent que je passe trop de temps sur internet donc ça va évité les conflits à la maison ...Je ne sais pas si je vais être capable de tenir mais je vais essayer fort. Pour vous mes amoures!!

 

Anaencombat XOX À bientôt mais pas tout de suite hihi ^^

 

 

 

 

Lundi le 27 Avril  2009. 15h55 pm.

 

Ça été une bonne journée! Il fesait tellement beau et chaud! Ça m'a redonné de l'énergie. J'ai réussi a manger mon petit déj! Donc mon exame n'a pas été trop difficile! Je me senais tout de même un peux mal après. Mais j'ai marché aujourd'Hui donc j'imagine que c'est correcte ?...Bon j'ai encore beaucoup de travail affaire au niveau de la culpabilité! Mais une étape à la fois :)...

 

Anaencombat xox

 

 

 

Dimanche le 27 Avril 2009. 17h45 pm

 

 

Journée...ordinaire. Hier j'ai crisée :(    Donc je n'ai pas mangé encore aujourd'hui. Je sais ce n'est pas bon mais Je me sentais trop mal ... Je vais souper un peu...J'ai quand même passé à travers ma journée de travail. Je ne veux plus criser...Je me déteste tellement après ...Mais surtout pendant. Demain, retour à l'école. Je dois réviser ce soir , demain j'ai un examen d'écriture. Je vais devoir déjeuner demain matin pour être capable de réussir mon examen. Je dois le faire mais je ne le veux tellement pas...Jespère être capable , parce que c'est un examen important et qui met enjeux mon année scolaire. Je croise les doigts.

 

 

Anaencombat xox

 

Samedi le 26 Avril 2009 . 12h11 am

 

 

Je suis saoule...Sans commentaire. C'est la déprime totale.Pourquoi me battre contre cette merde.Rien ...rien en vaut la peine...L'amour...je ne l'ai jamais connus...Pourquoi je veux tant la connaître..Tout le monde en souffre.  Espèrant que demain soit un meilleur jour...

 

 

Mardi le 21 Avril 2009. 19h35 pm.

 

 

Ce matin j'ai craquée. Rendu à l'école ,je me suis soudain sentie très seule et mal dans ma peau. Je suis partie m'enfermer dans une cabine des toilettes. Ma meilleure amie m'a vue et m'a suivie. Je suis venue pour sortir et je l'ai vu. Je lui ai fait signe de venir me rejoindre. J'ai éclaté en sanglot. Elle m'a pris dans ses bras. Je ne pouvais pas expliquer pourquoi je pleurais. Peut-être un accumulation de plein de choses. Mon fieule qui est malade,l'école,mon avenir,ma maladie qui est forte c'est temps ci,mes amis...Plein de choses. Ça m'a fait du bien de laissé aller mes émotions un peu. J'avais l'impression qu'ils étaient gelés depuis quelques semaines. Je ne ressentais plus grand choses. Je mange mieux depuis quelques jours. Ça dois être ça. C'est bien pourtant je me sens vraiment inconfortable la dedans.

Bon, je veux être en forme et heureuse! Demain je part pour Boston jusqu'à Vendredi!! J'ai hâte :)...Donc vous comprenez que je ne serai pas sur mon blog pour quelque temps!

P.S à tous: Prenez soins de vous mes amours!! Jespère retrouver plusieurs commentaire à mon retour!

Anaencombat BIZOUX XOXOX

 

 

 

Lundi le 20 Avril 2009.  15h51 pm.

 

 

Salut!! Journée assez ordinaire. Je me sentais très mal d'avoir mangé autnant en fin de semaine. Ce matin la balance indiquait 500 g de plus. Je le savais!!  Mon ventre est gonfler. Je me sens dégueulace. Je part à Boston mercredi avec l'école. Je veux vraiment être en forme! Mais je ne sais pas pourquoi c'est la déprime c'est temps ci et j'ai de la difficulter a manger durant la semaine surtout. Jespère que tout va bien aller pour demain et le reste de la semaine!

Bizoux XOX

 

 

Dimanche le 19Avril 2009.  17h20pm.

 

 

travaillé toute la fin de semaine. Je suis assez occupée ces temps ci. C'est pourquoi il y a moins de nouveautées sur mon blog depuis quelques temps.L'école la semaine et le travail la fin de semaine j'ai plus beaucoup de temps à moi. Mais j'aime ça . Ça m'occuper l'esprit :). Très bonne fin de semaine. Travailler ça me donne faim. J'ai très bien manger. Je me suis fait un des petits plaisir ici et la donc ça a évité les crise! Je dit ça parce que cette semaine à été très difficile niveau alimentaire. J'ai fait d'énormes restriction. 2Kg de perdu en 5 jours c'est beaucoup et je l'ai senti physiquement. Je perd beaucoup mes cheveux depuis 2 jours. Jespère que ça va mieux aller cette semaine!

Bizoux mes amoures jespère que ça va bien pour vous :)

Anaencombat xoxo

 

 

Vendredi le 17 Avril 2009.  10h08 am.

 

Je suis à l'école en ce moment. À la bibliothèque surpposer m'avancer dans mes devoirs. J'en suis incapable. Ça fait une semaine que je ne mange presque plus et que je fait tout pour dépenser le plus d'énergie. Je me sens fatiguée,décontectée. Mes Cheveux sont sec,ma peau pareil. J'ai mal à la tête et je n'arrive plus à me concentrer. Ana me tient toujours la main. Cette semaine elle la tient très fort. Esperons que je réussisse à finir ma journée à l'école sans problème. Surtout que je travail ce soir et que j'ai un Party après.

Anaencombat

 

 



18/05/2009
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